Наши друзья:

  • Чем шу пуэр отличается от шен пуэра.
  • essay writing services
  • .
  • колесные опоры. Лучшие цены.
  • Дорогие друзья!

    Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы и пожелания.

    email

Добро пожаловать на сайт anekdotbest.ru!

 

На этом сайте собраны анекдоты различных тематик: анекдоты про алкашей, анекдоты про Вовочку, анекдоты про Штирлица, про Чапаева, анекдоты про студентов, про блондинок и многие другие очень весёлые и ироничные, старые и новые анекдоты, короткие и длинные анекдоты. На сайте есть страничка, с которой можно скачать анекдоты, которые Вам понравились.

АНЕКДОТ (происходит от греч. ane'kdotos 'неизданный' англ. canned joke), короткий, устный рассказ о вымышленном событии, забавном происшествии, злободневного бытового или общественно-политического содержания, с шутливой окраской и неожиданным, остроумным и весёлым концом.

Темы анекдотов обширны и разнообразны. Они охватывают разные исторические периоды и эпохи (Анекдоты про поручика Ржевского, анекдоты про Чапаева и Петьку, про Ленина, про Штирлица, про Брежнева, про Горбачёва, Сочи 2014…..)
Темы анекдотов охватывают разные политические строи нашей страны, затронуты различные социальные слои населения (анекдоты про алкашей, про Новых русских, про бедных и про богатых…). Темы анекдотов многонациональны (про русских, анекдоты про хохлов, про евреев, про чукчей…). Отдельной и очень большой темой идут анекдоты про Вовочку и его учительницу Марья Ивановна, его одноклассников и его родителей. Многочисленны и разнообразны анекдоты на тему семьи: про мужа и жену, он, она и любовник, муж вернулся из командировки раньше…. Обширна тема анекдотов про военных. Анекдоты охватили весь состав армии от рядового до генерала, охватили различные исторические периоды армии от поручика Ржевского и Чапаева до военных наших дней.
В Советское время популярен был политический анекдот, в котором была критика к Партии, к строю, к вождям…. Хотя ничего плохого про Советскую эпоху не скажу. А при Сталине за политические анекдоты грозили лагеря.

Анекдот нужно уметь рассказать. Тот, кто умеет рассказать анекдот-это практически талантливый человек. Этот человек душа компании, любого застолья. Выучи несколько интересных анекдотов, анекдотов смешных и лучших, расскажи их в нужном месте, в нужной компании и Ты уже неотразим, Ты центр и душа компании.

Очень часто анекдоты используются в ТВ передачах, на радио. Многие юмористы делают свои выступления на основе коротких анекдотов, самых смешных анекдотов.  На сайте можно встретить много анекдотов, которые использовали в своих выступлениях известные юмористы.
 
Анекдоты знают и любят все. Анекдот жил, жив и вечно будет жить. Читайте, улыбайтесь, отдыхайте.

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только руль от Феррари. Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи
хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну, будет.
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое.
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи, что ли?
- Психи то мы психи, но не дураки же...

Приходит раз Леонид Ильич в ЦК КПСС и говорит:
- Предлагаю обратиться в итальянскую компартию с предложением повесить мне на грудь их "Чиччолину".
- Но Леонид Ильич,- отвечают ему,- ведь Чиччолина - это их порнозвезда.
- Так вот именно такой звезды у меня еще нет!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- Постой. Постой. Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены ” Что мол, случилось?”
говорит:
- Представляешь, дорогая снится мне ХХVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: “- Сло-во… пре-да-ста-вля-ет-ся… Пер-вому…
Сек-ре-тарю… Ва-шин… Ва-шин-гто-нского… рай-кома… Партии т. Ро-нал-ду…
Рейгану”, а я ни хрена не готов.

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали где выпить. Зашли на стройку. Ну уболтали сторожа заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают что негру нужно на самолет а негр уже в дупль готовый.
В общем берут они его за руки - за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит: Пьянка - пьянкой а рубероид положите где взяли.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка.
Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.
Просыпаюсь - рядом баба голая.
Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

УжасАлкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно по фигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел,  никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... .

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.