Про военных

<< Страница -1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13 >>

СТРАНИЦА 9

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Приезжает генерал в часть. Ну, солдаты на плацу выстроились, офицер доложил, как надо. Генерал всю часть обошел (столовку, казармы, даже сортир) – ни пылинки, все чистенько, аккуратно. Возвращается на плац, видит – бычок недокуренный лежит. Обращается к строю:
- Чей окурок?
Все молчат.
- Я спрашиваю, чей окурок?
Голос из второй шеренги:
- Ничей, товарищ генерал, берите и курите!

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды: ” Выйти из строя!”

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его
учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять
вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно, что жрать...

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить
  не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня
  прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из
дежурной комнаты раздаётся голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели
  его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере:
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках:
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере ...

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

Приходит могильщик домой:
- Ну, сил моих нет:
Жена:
- Что с тобой, Ваня:
- Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили:
- И что же:
- Четыре раза на "бис" закапывали!

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен
звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.

<< Страница -1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13 >>