Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Страница -1-2-3-4-5 >>

СТРАНИЦА 1

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Приехали мужики на охоту. Народ водку достал - много водки, а жрачки и не видно. Один мужик спрашивает:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет. Уже, значит, водку налили, раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
- А курятина-то где?
Те ему в ответ:
- На, покури…

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена - врач...

У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит второй, только манную кашу ненавижу.
-  Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью. – Говорит третий.

Купили два алкаша бутылку водки и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты что, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

Никакого подозрения не вызывает человек,
 который пьёт водку из бутылки от минералки.
И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь?
Мотает головой:
–  H-н-нет…
– А будешь?
Кивает:
– Да-а…

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
– Ты кто?
– Водка.
– За что пили?
– За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
– За что пили?
– За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
– Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит - стоят другие грузчики, водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено - стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску - ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему - в морду - ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!

Страница -1-2-3-4-5 >>