Про зверей.

Страница -1-2-

В зоопарк, где содержится знаменитая горилла, женщина привезла 15 детей. Служитель ей говорит:
- Вы опоздали, зоопарк закрывается.
- Как же так, мы так издалека ехали, хотели на гориллу посмотреть, дети расстроятся.
- Так это что, все ваши дети?
- Да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу на вас посмотреть.

Две обезьяны сидят в клетке. Одна спрашивает другую:
 - Ты знаешь, что такое условный рефлекс?
 - Нет. А что это?
 - А вот смотри! Сейчас я нажму на эту красную кнопку, и вон те кретины, в белых халатах, нам пожрать принесут.

В парке на скамейке сидит мужчина и играет со своей собакой в покер.
 - Какой у вас умный пёс! - восклицает случайный прохожий.
 - К сожалению, это не совсем так, - отвечает хозяин собаки. - Если ему приходит хорошая карта, то он начинает вилять хвостом.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Пошел папа-бобёр на охоту и выловил в реке табуретку.
Собралась вся бобровая семья на ужин за столом, вокруг добытой табуретки. Салфеточки повязали, вилки в лапы взяли. И тут самый младший сын-бобёр говорит: "Папа, а можно мне ножку?"

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один
из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом. Там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Сосед спрашивает у другого соседа:
- Слышь, а почему у тебя кошка по субботам орёт?
- А я её мою.
- Ну, я тоже свою кошку мою, но она у меня не орет!
- А ты разве её не выжимаешь?

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она  кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Страница -1-2-