Про зверей.

Страница -1-2-

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
-Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
-Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...  (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая.
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу!?

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
- Слушай, объясни мне, в чем дело. Мы с тобой, вроде, почти одинаковые, кровные родственники, однако же, ты живешь в клетках-баночках, кормят тебя, гладят, на плечико сажают. А меня только травят да бьют, бьют да травят! Почему так?
Хомяк долго думал и говорит:
- Слушай, подруга, а может, y тебя промоушн фиговый?

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух, ты, псина, морда хорошая. А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (бормочет огорченно) блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич – это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели…. Думают, чуть-чуть заварим, не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась….кончился….
Ежик: что же мы скажем? Чая то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю,
а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился Колючий? Мишка спрашивает, где его чай?

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку

Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает заяц:
- Лягушка, лягушка, а вода холодная?
- Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается – бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю – уши оборву!
Горилла".
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим – не оборвешь! Удав".

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- Как догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Страница -1-2-